#57#2 Estafa para quien se deje. Sarna con gusto no pica.
Yo he tenido una suerte enorme que no he dado con una princesita frustrada. Nos casamos por el juzgado, con ropa corriente que compramos en una tienda normalita, e invitamos a la familia cercana y cuatro amigos a comer en un restaurante normal y corriente (pero cojonudo) de la zona.
Total de la boda: 300€. Y no hicimos pagar a nuestros seres queridos, que me parece un chantaje social.
Las gilipolleces de postureo hosrtera que llega a hacer alguna gente con tal de "sentirse especial en el día más feliz de tu vida" son de vergüenza ajena.
Y si la boda es el día más feliz de tu vida, algo estás enfocando mal.
Hostia, cuando han dicho lo del número de cuenta bien grande me he acordado del monólogo de el Comandante Lara, que decía que había ido a una boda y al ver el número de cuenta les habia domicilado el recibo de la luz
Hay un momento en tu vida que la gente de tu entorno empieza a casarse y empiezas a escuchar todas estas tonterías. Y lo peor es que siempre te lo intentan vender como el evento del año y todo original.
Que te inviten a una boda hoy en día supone financiar a la pareja su fiesta de princesa Disney en la que ellos son los protagonistas y tú eres un mero figurante.
Lo han clavado y más con el aire hortera pamplinoso.
#8 Es una de las de Estirando el chicle, "la bizca". Victoria nosequé. Tiene muy mala baba suele ser bastante buena.. aunque creo que han metido la pata con alguna historia en twitter
#10 La celebración era junto al parque de Doñana y a mitad de Junio. Y la señora nos preguntaba si desde la administración le iban a autorizar eso. Mi compañero y yo con cara de asombro, de hecho creo que por la cara que pusimos desistió.
#10 A ver paisano... yo tengo uno mejor.... "empezar a darlle cun "fungueiro" en non parar ata sacarlle a celulosa", y se mejora con pronunciación "Da costa da morte". Para los de interior, los "Fungueiros" son los palos verticales que se ponen en los laterales de los carros para que no se caiga la carga.
Parece que lo que menos se celebre es el estar con tu familia y amigos en un día especial. (Sobre todo para ella, yo estaba hasta el mismo nardo).
Una buena comida juntos, con su sobremesa, estando cerca de tus seres queridos. Sin más pamplinas.
#18 El año pasado en Granada en Julio el sacromonte a chopocientos putos grados de noche vi algunos pasar. Ya iban altos y no cazé de donde salieron pero me quedé con las putas ganas de denunciar al subnormal cateto de los cojones.
#19 En mi tierra siempre se ha dicho "funqueiros", pero es cierto que el dialecto de la zona tiende a convertir algunas "g" en sonido "k" (dominc en vez de domingo, por ejemplo)
- ¡Oye, que me caso! Y había pensado que tú podrías...
- ¿Me estás invitando? ¿Y tú eres un amigo? Me quieres sacar trescientos pavos... ¡Amigo, amigo... un hijoputa es lo que eres! True history.
#22#13 a mí no me pidais, la que usé para crear mi cuenta fue por un concurso y no me han dado ninguna extra en los años que llevo.
Pero os dejo el copypasta para que podáis disfrutarlo en abierto:
Os cuento, shurs. Anteayer (editado: dije ayer por equivocación) tuve boda de unos amigos de la familia, y creo poder afirmar que aquello fue el mayor descojone que he vivido en mi vida. La pareja en cuestión invitó a un tío nuestro que es soltero y que vive en el pueblo de al lado, a poquísimos kilómetros. El hombre es bastante rarete, casi nadie sabe nada de él, estuvo viviendo un par de años en Suecia y luego se volvió. Tiene creo que treinta y pocos y, como digo, es soltero; tampoco se sabe que tenga mano. Eso sí, tiene bastante fama de fantasma y de ser un rata de cuidao.
La cena eran 120 euros por comensal, cosa que a mí no me hace ninguna gracia. Fui porque él es amigo de la infancia y no le vas a hacer un feo. El roto2 empieza cuando el mendas llega en bicicleta. No lo critico, me parece correctísimo, pero el pueblo le queda a cinco km y eso de ir a la boda en bicicleta es toda una novedad. El hombre iba bien enchaquetado, eso sí, aunque a la espalda llevaba una mochila nike de colegial.
Pero esto no es ni con mucho lo peor. M., que así lo voy a llamar, se sienta en nuestra mesa, y cuando le van a servir el plato coge y le dice al camarero que no, que no le sirva nada. Nos quedamos todos un poco sorprendidos.
-¿Que estás a dieta?
-No, no pasa nada, no os preocupéis - contesta el menda.
Acto seguido, shurmanos, se saca la mochila de debajo de la mesa y se saca un puto tupper con macarrones . El descojone en ese momento es brutal. Un viejo que había sentado, familia de la novia, por poco se atraganta con el jamón. Otra le hace una foto con el móvil. La escandalera es tal que empiezan a mirarnos desde las otras mesas preguntándose a qué coño viene tanto jaleo.
Cuando le preguntamos por qué quiere comerse los macarrones contesta que no piensa pagar 120 euros por comer cuando la dieta básica se compone de proteínas e hidratos de carbono y todo va a terminar en el váter. Dice que él va de buenas y que no quiere engañar a nadie; que si no paga, tampoco va a comer del banquete. Total, un descojone monumental. Yo estaba literalmente llorando ya cuando el de al lado le ofreció un poco de pan para acompañar y el tío dijo que no, que ya había comido pan en casa, y que "pasta con pan, comida de tontos".
Más tarde durante el banquete, al tercer plato, el cabrón se saca un yogur, y mientras se lo come viene el novio, y por poco la lían. El novio le dice que no sea tonto y que coma como todo el mundo, que le invita él si le parece. M. insiste en que no, que de ningún modo, que no quiere aprovecharse. El novio ya se estaba mosqueando cuando M. suelta una frase que nos deja a todos
-Por favor, no me perturbes.
Shurs, jamás he reído tanto. Me dolía la puta mandíbula y eché un litro de agua en lágrimas. Es brutal. M. se fue
Hay que normalizar el decir que NO a las invitaciones a bodas. Habré ido en mi adultez a 5 bodas, hermanos y amigos del alma. Ni una más. Cada cual que se financie sus gilipolleces.
Cuando llegué a España allá por los 2000 conocí una familia, no llevaba yo 20 días de conocerlos y la hija nos invita a su boda, algo que nos resultó muy extraño porque en Argentina se invitan a familiares y amigos solamente.
Pasaban las semanas y nosotros no confirmábamos pero ellos nos contaban en la fiesta hasta que un día se me ocurrió preguntar qué tipo de regalos se hacían acá y uno me dijo "Hombre tu que estás recién llegado pones unos 250 pavos por cada uno en un sobre y ya está..." Obviamente no fuimos.
Era impresionante, el lobby de los hermanos presionando a amigos para que subieran los aportes, la gente aportando sumas que para mí eran impensadas.
Ahí entendí porque todo el mundo te invitaba a su boda, a nosotros en pocos meses nos habían invitado a 3 o 4
#4 Una vez fui a 5 bodas en un mismo año, e hice un checklist de las cosas que se repitieron en todas. novios entrando con el pañuelo dando vueltas y una canción de subidón photocall, con complementos horteras para hacerte la foto (gafas, gorros) cámara de fotos instantánea iniciales de los novios en tamaño gigante, tipografía Serif y color blanco esquina con gominolas (en el vídeo lo llaman "candy bar", vale) farolillos hipster baile "sorpresa" de los novios, que todos espérabamos, obviamente cortador de jamón vídeo "sorpresa" hecho con Powerpoint, con fotos pasando de los novios cuando eran niños libro de firmas
Os lo juro, en las 5 bodas (*)
Cómo ser "original" copiando lo que todos hacen.
(*) Luego se repitieron varias horteradas en varias de ellas, pero no en todas: huellas con témpera de colores, foodtruck, juegos para niños, grupito en directo...
#26 Justo eso iba a decir. Lo de que sea una putada que te inviten a una boda y el número de cuenta en la invitación, viene de los 80 ó 90 por lo menos. Menos mal que ya tengo edad de celebrar divorcios con los amigotes.
#40 En las 5 tuyas y en las 15-20 a las que habré ido en los últimos tiempos.
Yo le dije a un colega que si quería ser original que el baile tenía que ser un vals y la tarta con espada. Que ya no lo hacía nadie.
#2 Estafa para quien se deje. Sarna con gusto no pica.
Yo he tenido una suerte enorme que no he dado con una princesita frustrada. Nos casamos por el juzgado, con ropa corriente que compramos en una tienda normalita, e invitamos a la familia cercana y cuatro amigos a comer en un restaurante normal y corriente (pero cojonudo) de la zona.
Total de la boda: 300€. Y no hicimos pagar a nuestros seres queridos, que me parece un chantaje social.
Las gilipolleces de postureo hosrtera que llega a hacer alguna gente con tal de "sentirse especial en el día más feliz de tu vida" son de vergüenza ajena.
Y si la boda es el día más feliz de tu vida, algo estás enfocando mal.
- Cena en terraza de hotel con la decoración habitual
- Cátering degustación (no boda), 45€ por comensal
- Barra libre y música
- Solo amigos y familia directísima (padres y hermanos), total 40 personas
- Sin niños
- La pagamos toda nosotros (esto creo que fue lo más original)
Estoy seguro que ningún invitado echó nada en falta.
#47 ni idea. Mi boda fuimos 10 personas en el reservado de un restaurante, con camarero propio y a la carta. Cada uno pidió lo que quiso. La cuenta ni me acuerdo de lo que fue. Nadie regaló dinero ni pedimos que lo hiciesen, mi hermano por ejemplo nos trajo una figura decorativa que tenemos en el salón. Y al verla me acuerdo de ese día. Mucho mejor eso que te paguen 1/50 del viaje a Bali
#57 Y siquiera hace falta comprar ropa ni ir a un restaurante.
Comprar una casa también es una de las grandes decisiones en la vida, y el día de la firma no se montan celebraciones tan grandes, pero creo que debería ser algo similar.
#24 En la de la hija de Aznar no había solomillitos pero había chorizos a montones: Camps, Correa, Bárcenas, El Bigotes, Rato, Matas, Sepúlveda y el rey de todos ellos. Hasta Berlusconi.
#24 ¿Que es lo que te tiene tan acomplejado?, ¿Que un puto rojo ha tenido éxito y tiene la vida que tú nunca podrás tener? Cuéntanos, aquí estamos para ayudar también
#34 Yo conozco a un musculitos que se llevaba los escalopines de pollo a las bodas y pedía que se los hiciesen vuelta y vuelta. Por no perder la dieta. Ya ves tú, dos bodas que tenía ese año y no podía comerse un solomillo
#30 ¡Hostia! esta me la guardo...que mira que soy crudo y lo digo a las claras "Si me invitas, me invitas, pero yo no pago porque te hayas venido arriba 'celebrando vuestro amor' (cuando además tenéis un curro mejor pagado que yo)",
#57 No es solamente la princesita frustrada, sino también en muchas ocasiones, la presión de la familia de dicha princesita... o del príncipe.
Hay familias que no conciben que se viva en pareja sin rendir cuentas al estado de quién estás enamorado... como si no lo supieran ya, cuadrando datos de ambos.
#26#42 no se, a este nivel? Hablo sólo desde la impresión, antes todo era mas real y en los 80-90 había tanto lista de bodas como la opción de dar dinero. Ahora directamente cuentan con tu dinero para financiarse su peli y su viaje.
De hecho pedirse un crédito para la boda es algo normal. He visto bodas hace poco con peces en peceras en el centro de las mesas. Tamién he visto a novios llendo en carroza y los invitados siguiéndoles a pie. Denigrante.
Por no hablar de la wedding planner durante toda la boda metiendo en vereda a algún borracho para que no afecte a la puesta en escena prevista. Todo super artificial y un coñazo.
Yo últimamente me escaqueo de todas las bodas que puedo. Es más, a la próxima que me hagan ir tengo hablado con mi novia, en vez de darles pasta para su evento disney, comprar algo grande inútil y caro (para que no te llamen agarrado) tipo una estatua fea o así.
#48 Yo hago como Pepe Colubi, cuando en una boda (o ante mi testimonio diciendo que me toca ir a una boda)
- Y tú ¿para cuando?
- Ten cuidado, que te puedo preguntar lo mismo en un funeral.
#15 Pues cuidao que los novios están comenzando a ponerse a la altura, en noviembre tengo una boda temática "star wars" en la que tenemos todos que ir disfrazaditos, han contratado una banda como la de la cantina, arco de espadas láser, animadores,... y todo esto ha sido cosa del que se casa.
#72 ya, pero cuando tienes hijos hay muchas ventajas por estar casados. Tema herencias, decidir en el hospital si hay un accidente y hay que decidir estando inconsciente tu pareja.
Yo bromeo con mi mujer porque somos al final una familia tradicional pero hicimos las cosas en el orden inverso.
Mi padres 1. se casaron, 2. tuvieron un hijo,3. se compraron una casa
Mi mujer y yo 1. nos compramos una casa, 2. tuvimos un hijo, 3. nos casamos.
#84 Ha hecho un grupo de whatsapp y ha mandado una circular para decirnos qué personajes se pueden repetir más y cuales menos. Por ejemplo, Leias, sólo puede haber un par (ellos van de Anakin y Padme) así como Lukes, Darth Vaders, Obi wanes, etc. Después, por ejemplo, hay "barra libre" de mandalorianos. Los niños/bebés, son grogus-ewoks.
Personalmente voy de mandaloriano random (con mis colorcillos, soy manitas para las manualidades) y mi parienta va de Rey.
#85 Eso es lo absurdo, que haya ventajas por estar casados y que no las tengan quienes no lo están, pese a poder demostrar que hacen vida juntos o que tienen hijos en común.
Es absurdo que el estado de preferencias a quienes firman un contrato oficial para decir que están juntos... anacrónico.
#57 A mi lo que me resulta un tanto curioso es que cuando yo era chaval los cumpleaños se celebraban lo justito (4 amigos y familia, y en mi caso ni eso, sólo los de todos los días pero con postre especial) pero las bodas se celebraban digamos que por todo lo alto para lo que era la época (con langostinos como si fueran langostas, vamos).
Ahora la gente celebra unos cumpleañazos que parecen comuniones cuando eres niño y despedidas de soltero cuando eres más mayor.
Nadie crítica los cumpleaños. No lo entiendo, porque esos dan por culo todos los años en vez de no sólo una vez en la vida por cada dos personas.
Opinaba como la mayoría antes de que 'me tocara'. Después viví una boda en primera persona con 250 invitados, amigos artistas colaborando, sobres y parafernalia y fue espectacular la experiencia de poder reunir en un solo día a tantos amigos. Quien no pudo aportar dinero pues no aportó y ya está.
Además trabajo dibujando en bodas y paso mucha vergüenza ajena, el sentimiento más personal que existe. Mucha gente la pasaría conmigo imagino.
Yo he tenido una suerte enorme que no he dado con una princesita frustrada. Nos casamos por el juzgado, con ropa corriente que compramos en una tienda normalita, e invitamos a la familia cercana y cuatro amigos a comer en un restaurante normal y corriente (pero cojonudo) de la zona.
Total de la boda: 300€. Y no hicimos pagar a nuestros seres queridos, que me parece un chantaje social.
Las gilipolleces de postureo hosrtera que llega a hacer alguna gente con tal de "sentirse especial en el día más feliz de tu vida"
Y si la boda es el día más feliz de tu vida, algo estás enfocando mal.
(* NO INCLUYE INVITACIÓN)
Y la chica, lamento no saber su nombre, es muy buena.
Y hablan de las bodas, pero las comuniones son mini-bodas, con las mismas reglas extorsionantes que aquellas.
En España, en verano, con nuestra tasa de incendios... es como pa empezar a ostias y no parar hasta que se te desencajen los nudillos.
Lo demás, que cada uno haga con su pasta la horterada que le salga de los huevos.
Se nos ha ido la pelota (también) con esto.
#8 Es una de las de Estirando el chicle, "la bizca". Victoria nosequé. Tiene muy mala baba suele ser bastante buena.. aunque creo que han metido la pata con alguna historia en twitter
[url-forocoches]/foro/misc.php?do=page&template=Info&tid=3210340
¿a alguien le sobra una invitación?
Anda! forocoches está baneado en menéame.
Una buena comida juntos, con su sobremesa, estando cerca de tus seres queridos. Sin más pamplinas.
Es que la gente es gilipollas
"Yo voy a bodas donde manden invitaciones. NO DONDE MANDEN ENTRADAS"
- ¿Me estás invitando? ¿Y tú eres un amigo? Me quieres sacar trescientos pavos... ¡Amigo, amigo... un hijoputa es lo que eres!
True history.
-Por favor, no me perturbes.
Y se lo dice al novio, no al camarero
Pero os dejo el copypasta para que podáis disfrutarlo en abierto:
Os cuento, shurs. Anteayer (editado: dije ayer por equivocación) tuve boda de unos amigos de la familia, y creo poder afirmar que aquello fue el mayor descojone que he vivido en mi vida. La pareja en cuestión invitó a un tío nuestro que es soltero y que vive en el pueblo de al lado, a poquísimos kilómetros. El hombre es bastante rarete, casi nadie sabe nada de él, estuvo viviendo un par de años en Suecia y luego se volvió. Tiene creo que treinta y pocos y, como digo, es soltero; tampoco se sabe que tenga mano. Eso sí, tiene bastante fama de fantasma y de ser un rata de cuidao.
La cena eran 120 euros por comensal, cosa que a mí no me hace ninguna gracia. Fui porque él es amigo de la infancia y no le vas a hacer un feo. El roto2 empieza cuando el mendas llega en bicicleta. No lo critico, me parece correctísimo, pero el pueblo le queda a cinco km y eso de ir a la boda en bicicleta es toda una novedad. El hombre iba bien enchaquetado, eso sí, aunque a la espalda llevaba una mochila nike de colegial.
Pero esto no es ni con mucho lo peor. M., que así lo voy a llamar, se sienta en nuestra mesa, y cuando le van a servir el plato coge y le dice al camarero que no, que no le sirva nada. Nos quedamos todos un poco sorprendidos.
-¿Que estás a dieta?
-No, no pasa nada, no os preocupéis - contesta el menda.
Acto seguido, shurmanos, se saca la mochila de debajo de la mesa y se saca un puto tupper con macarrones . El descojone en ese momento es brutal. Un viejo que había sentado, familia de la novia, por poco se atraganta con el jamón. Otra le hace una foto con el móvil. La escandalera es tal que empiezan a mirarnos desde las otras mesas preguntándose a qué coño viene tanto jaleo.
Cuando le preguntamos por qué quiere comerse los macarrones contesta que no piensa pagar 120 euros por comer cuando la dieta básica se compone de proteínas e hidratos de carbono y todo va a terminar en el váter. Dice que él va de buenas y que no quiere engañar a nadie; que si no paga, tampoco va a comer del banquete. Total, un descojone monumental. Yo estaba literalmente llorando ya cuando el de al lado le ofreció un poco de pan para acompañar y el tío dijo que no, que ya había comido pan en casa, y que "pasta con pan, comida de tontos".
Más tarde durante el banquete, al tercer plato, el cabrón se saca un yogur, y mientras se lo come viene el novio, y por poco la lían. El novio le dice que no sea tonto y que coma como todo el mundo, que le invita él si le parece. M. insiste en que no, que de ningún modo, que no quiere aprovecharse. El novio ya se estaba mosqueando cuando M. suelta una frase que nos deja a todos
-Por favor, no me perturbes.
Shurs, jamás he reído tanto. Me dolía la puta mandíbula y eché un litro de agua en lágrimas. Es brutal. M. se fue
Mis dies
Pasaban las semanas y nosotros no confirmábamos pero ellos nos contaban en la fiesta hasta que un día se me ocurrió preguntar qué tipo de regalos se hacían acá y uno me dijo "Hombre tu que estás recién llegado pones unos 250 pavos por cada uno en un sobre y ya está..." Obviamente no fuimos.
Era impresionante, el lobby de los hermanos presionando a amigos para que subieran los aportes, la gente aportando sumas que para mí eran impensadas.
Ahí entendí porque todo el mundo te invitaba a su boda, a nosotros en pocos meses nos habían invitado a 3 o 4
Os lo juro, en las 5 bodas (*)
Cómo ser "original" copiando lo que todos hacen.
(*) Luego se repitieron varias horteradas en varias de ellas, pero no en todas: huellas con témpera de colores, foodtruck, juegos para niños, grupito en directo...
Suputamadre. Con amigos como esos para qué necesitas enemigos
Yo le dije a un colega que si quería ser original que el baile tenía que ser un vals y la tarta con espada. Que ya no lo hacía nadie.
Yo he tenido una suerte enorme que no he dado con una princesita frustrada. Nos casamos por el juzgado, con ropa corriente que compramos en una tienda normalita, e invitamos a la familia cercana y cuatro amigos a comer en un restaurante normal y corriente (pero cojonudo) de la zona.
Total de la boda: 300€. Y no hicimos pagar a nuestros seres queridos, que me parece un chantaje social.
Las gilipolleces de postureo hosrtera que llega a hacer alguna gente con tal de "sentirse especial en el día más feliz de tu vida"
Y si la boda es el día más feliz de tu vida, algo estás enfocando mal.
- Cena en terraza de hotel con la decoración habitual
- Cátering degustación (no boda), 45€ por comensal
- Barra libre y música
- Solo amigos y familia directísima (padres y hermanos), total 40 personas
- Sin niños
- La pagamos toda nosotros (esto creo que fue lo más original)
Estoy seguro que ningún invitado echó nada en falta.
Comprar una casa también es una de las grandes decisiones en la vida, y el día de la firma no se montan celebraciones tan grandes, pero creo que debería ser algo similar.
Hay familias que no conciben que se viva en pareja sin rendir cuentas al estado de quién estás enamorado... como si no lo supieran ya, cuadrando datos de ambos.
De hecho pedirse un crédito para la boda es algo normal. He visto bodas hace poco con peces en peceras en el centro de las mesas. Tamién he visto a novios llendo en carroza y los invitados siguiéndoles a pie. Denigrante.
Por no hablar de la wedding planner durante toda la boda metiendo en vereda a algún borracho para que no afecte a la puesta en escena prevista. Todo super artificial y un coñazo.
Yo últimamente me escaqueo de todas las bodas que puedo. Es más, a la próxima que me hagan ir tengo hablado con mi novia, en vez de darles pasta para su evento disney, comprar algo grande inútil y caro (para que no te llamen agarrado) tipo una estatua fea o así.
- Y tú ¿para cuando?
- Ten cuidado, que te puedo preguntar lo mismo en un funeral.
Firmado: alguien que el año pasado rechazo ir a una boda
¿han marcado personajes reservados u os podéis encontrar con 3 Darth Vaders?
Bonus: ve disfrazado de Julio Iglesias y le dices a todo el mundo lo de "Luke, yo soy tu padre"
Yo bromeo con mi mujer porque somos al final una familia tradicional pero hicimos las cosas en el orden inverso.
Mi padres 1. se casaron, 2. tuvieron un hijo,3. se compraron una casa
Mi mujer y yo 1. nos compramos una casa, 2. tuvimos un hijo, 3. nos casamos.
Mi mujer ha declinado invitación recientemente por ese motivo. Se niega a ir sin niños a una celebración familiar.
Personalmente voy de mandaloriano random (con mis colorcillos, soy manitas para las manualidades) y mi parienta va de Rey.
Es absurdo que el estado de preferencias a quienes firman un contrato oficial para decir que están juntos... anacrónico.
Ahora la gente celebra unos cumpleañazos que parecen comuniones cuando eres niño y despedidas de soltero cuando eres más mayor.
Nadie crítica los cumpleaños. No lo entiendo, porque esos dan por culo todos los años en vez de no sólo una vez en la vida por cada dos personas.
Opinaba como la mayoría antes de que 'me tocara'. Después viví una boda en primera persona con 250 invitados, amigos artistas colaborando, sobres y parafernalia y fue espectacular la experiencia de poder reunir en un solo día a tantos amigos. Quien no pudo aportar dinero pues no aportó y ya está.
Además trabajo dibujando en bodas y paso mucha vergüenza ajena, el sentimiento más personal que existe. Mucha gente la pasaría conmigo imagino.
Hasta puedes hacerlo ahora en el notario y de paso haces la separación de bienes.