#1 No lo añadió, porque Ana Rosa, como buena mamporrera, en cuanto se da cuenta de que va a meter la gamba hasta el fondo, sale al quite y le interrumpe el discurso.
#1 Es un insulto a la inteligencia, hace daño en los oidos escucharla. Espero que algun dia se abra una investigacion judicial contra esta indigente mental y sus declaraciones sirvan como prueba.
#14 Y no te pierdas el detalle de Ama Rosa saliendo rápido a su rescate cuando la vio venir con la parida...y no es que la de T5 sea una joya de la ilustración sino que la otra es una loca que hace que hasta las sillas del plato tengan mas inteligencia.
#21 Curiosidad anecdóitica estrictamente real: un verano allá por mi adolescencia, me lo pasé estrictamente borracho (eran otros tiempos, tiempos salvajes) a base de catar, cada día, una combinación diferente de kalimotxo del supermercado.
Eramos jóvenes y profundamente empíricos y se mezcló (y bebió) sin compasión el factorial de tinto blanco rosado con todos sus posibles combinados
Recuerdo como un reto especialmente duro el tinto con zumo de tomate, kaligazpatxo.
Café para los muy cafeteros.
Ser imbecil en los 90, era enfrentarse sin miedo a lo desconocido
Hace un par de años, tomando copas con mi mujer en un idílico pueblecito de Vermont, el camarero nos "recomendó" el cóctel típico del bar: Un mejunje a base de zumo de tomate, bourbon dulce, salsa picante, y..... tachán! ¡Trozos de bacón!
Estuve a punto de llamar a la policía para denunciar semenejante cerdada, pero mi mujer, me miró con sus profundos ojos azules del salvaje sur de Estados Unidos y me dijo: "Pues no hay porqué asustarse, es algo muy típico en invierno", "mira que los Españoles sois conservadores"....
Desde ese momento he comprendido que aquellos pueblos que nunca fueron romanizados aún siguen viviendo en la más estricta barbarie.
#87 ¿Y contra sus votantes? Porque esta no ha caído del cielo. La han puesto ahí los votantes, y antes de ponerla ya tenia discursos y "reflexiones" a lo Rajoy como esta...
#69 en este caso ese supuesto laismo es correcto. Es pronombre y complemento directo y es necesario si quieres especificar a alguien del género femenino y no un ser humano en general. Tranquilo, sé que los madrileños y los mesetarios en general tenéis muchos problemas para saber cuando su uso es correcto y cuando no.
#26 ser adolescente imbécil en los 80’s y 90’s era beber sin control, vomitar las entrañas dos o tres noches por semana (al menos en verano), hacer auto-stop para ir a las fiestas de los pueblos, que te pararan conductores todavía más borrachos que tú y que al día siguiente quedaras con los colegas y alguien dijera “que bien que lo pasamos anoche”
#26 ¡"El factorial de kalimotxo"! .
Gloria a los héroes.
Yo hice mi pequeña contribución con un trasunto de "Bloody Mary" ibérico a base de ron con gazpacho
Sale mal.
#179 La belleza de las escocesas y su clase. Recuerdo que una que me encalomé (en un estado de ebriedad francamente digno de mejores causas), en medio del polvo paró a vomitar en un cubo que tenía ad hoc en la habitación, lo que indicaba cierta costumbre.
Sobre la belleza de las escocesas tenía una teoría que se ha visto confirmada por la genética, que era que los vikingos se llevaron a las que estaban buenas y dejaron sólo a los grajos más repugnantes, que al irse reproduciendo generaron grajos cada vez peores hasta la actualidad
#26 todos hemos pasado esas épocas de disfrutar y explorar nuestros limites.
Mi época fue entrecomilladamente corta, un día te despiertas en la cama, te duele todo el cuerpo, ves que las sábanas están empapadas de sangre, rodillas y un codo en carne viva.
Vas corriendo al baño, te miras a ver si tienes todos los dientes, y cuando te tranquilizas, piensas, "que coño?"
Luego viene un flash, te quedas blanco y piensas "por poco no lo cuento", a partir de ese punto, 3 años sin beber...
Luego volví a ser el borracho adorable que era antaño.
#174 Nunca tuve el "placer" de tener una resaca de Anis, ya que mi padre me advirtió de ello durante toda la vida de una forma muy sutil.
Me decía: Hijo, yo cogí una borrachera de anís con 15 años y estuve cagando blanco dos semanas.
¡Ah! Escocia, que recuerdos:
Me acuerdo que la chavalada del pueblo donde veraneaba (en.wikipedia.org/wiki/Rosyth) quedaban los fines de semana en un descampado con los del pueblo de al lado para darse de hostias durante horas.
¿Y que me dices de las bellas escocesas?
Las amigas y la prima de mi ex-novia: Seres con 17 años, de un metro ochenta y cinco, con obesidad rampante, olor a sobaco y el pelo cardado, siempre me decían (delante de mi novia): ¡A ver cuando nos follas! ¡que nunca hemos probado un Español! (delicioso romanticismo).
El Im Bru es como la bomba atómica: Tiene daños colaterales más allá de lo obvio (aparte de joderte el estómago y darte diabetes, también te corroe el esmalte de los dientes. ¡Un combo!)
No dice a sus propias casas, se refiere que irá a las casas de esos con los que quedaba en el bar. Aún siendo en parte verdad, la propagación será menor que la que se podría dar en un bar. Intentad usad alguna neurona por mucho odio que tengáis dentro, para no malinterpretar lo que dice.
#126 Ahora comprendo porque todos los habitantes de Glasgow donaban sus arterias a las empresas de construcción locales: Eran para ser usadas como tuberías irrompibles.
Por favor: No dejes de informarme de tus avances gastronómicos.
#2 Una tía que hace declaraciones como estas, dignas de un niño; a la que el PP durante las pasadas elecciones tuvo que esconder para no perder votos; y resulta que lo más probable es que sea reelegida como presidenta de la comunidad de Madrid si les toca volver a votar a los madrileños.
#87 Es lo que tienen muchos años de Mierdaset, gran hermanos, MYHYV, griteríos en los "debates", mentiras y manipulaciones a mansalva en todos los medios,...
Pa qué pensar ni estudiar, ser serio y responsable, si kurrando de paleta ganabas el triple, y con cualquier kurrito sin estudios ganas igual y tienes más estabilidad...?
Si total, los que mandan quieren q tengas los conocimientos e inteligencia justitos pa cumplir, y que sobretodo seas un lacayo obediente y sumiso...
Se recoge lo que se siembra...
#167 Es lo que tiene hacer una queimada en Madrid, que no vas a encontrar aguardiente blanco (de calidad) fácilmente. La resaca fue espeluznante, con síntomas similares a un mono de jaco.
#122 El deep fried mars es lo más dulce de Glasgow. La cementificación de arterias gana mucho si es pertinentemente acompañada con el Irn Bru. Qué recuerdos de Glasgow y sus encantadoras peleas los sábados por la noche (de hecho en inglés el cabezazo en la cara es conocido como Glasgow kiss)
Nosotros un dia hicimos "Whiskacho", que ya te puedes imaginar que llevaba. Uno que ya no sabía que buscar en la casa para drogarse le añadió gelocatil, que era la única pastilla a mano.
Eh! No existe el Bloody Mary? pues que no nos juzguen
#111 Solo puedo quitarme el sombrero y hacer una profunda referencia para alabar tamaña temeridad.
Viene a mi mente aquellos veranos en Escocia (donde se presume de que la única fruta que se ingiere es solo en forma de mermelada) donde está fuertemente arraigado el tomar como postre una barrita de Mars, rebozada con harina de maíz y frita en una freidora (cuyo aceite arroja unos resultados de datación en la prueba de carbono 14 de más de 7.000 años).
#122 La pirámide alimenticia es clara, la variedad es la clave en una buena dieta. No creo que comer todos los dias una barrita frita de Mars sea sano, pero si la tomas de vez en cuando y otros dias pues rebozas una pantera rosa, un tigretón, un phoskito... pues entonces bien.
#107 Por eso ya cada vez se le ve menos por aquí... Ver el careto de Ayuso múltiples veces cada vez que abres menéame solo puede compararse a descubrir los aterradores secretos de los primordiales y el Necronomicón.
Autojustificación de chichinabo que no se cree ni ella para justificar el no darle la puta gana de tomar medidas y aleccionar a la masa de siniestros mercenarios que tiene como seguidores.
#48 Gilipollas no es. Si algún día se sabe el dinero que ganó dejando morir gente, ella y quienes nutren la Caja B, comprenderemos que tenía sus muy buenos motivos.
En resumen, no hay escrúpulos.
#17, joder, gracias, no se me ocurría ninguna posible explicación.
¿Por qué la propagación es mayor quedando en mi casa con 3 amigos que en un bar con 3 amigos y docenas de desconocidos? Edit: Nada, te había leído mal.
#47 Puestos a pedir, las medidas que anunciaron en Cataluña hoy deberían aplicarlas en Asturias ya. Hay que ir por delante de la pandemia y no reaccionando tarde, porque los mismos bares que protestarían ahora en Navidades querrán abrir.
#51 Justo lo que venía a comentar. La trata como a una indigente mental, evitando que pueda meter la pata hasta el fondo. Me ha recordado a cuando alguien, por desgracia, tiene un familiar con algún problema mental y habla por él para evitar el ridículo.
Esta mujer ya hace tiempo que ha superado a ¿M.? Rajoy, no solo usa con maestría la retórica surrealista ("es el alcalde el que...") sino que además tiene un humor absurdo digno de Faemino y Cansado
#26 Yo recuerdo lo costronautas que éramos en el pueblo con el motxo que no gastábamos ni en vasos de mini; a cartón remangao que sabía mejor. Eso sí, Cumbre de Gredos que por lo menos salía espuma rosada, si alguno quería purga intestinal pillaba El Yantar (me rio yo de Fave de Fuca). 400 pelas 4 litros... Pedíamos una bolsa virgen al del super para hacer la mezcla de los dos primeros litros y los otros dos macerando en la botella de cocacola para la recta final. Eso sí que era oxigenar el vino.
Recuerdo un verano que vineron unos demonios de Madrid y uno de ellos cogía amanita muscaria por el campo, secaba el pellejo de la copa y luego nos lo echaba en los litros. SA, Koma, Metallica, Barricada, PiLT, etc en el cassette, pogos colegueros y potas proyectadas... qué buenos tiempos joderrr.
#26 subo a manzanilla de vino (infusión), estaba asquerosa.
La cara del camarero, un poema.
En mi cuadrilla fuimos de esos, de probar lo peor que se ocurría. Desde: dame de la botella que más polvo tenga en este local, a kinitos a redhotchillipippers (bien picantes) con chupito de whisky.
Eramos jóvenes y profundamente empíricos y se mezcló (y bebió) sin compasión el factorial de tinto blanco rosado con todos sus posibles combinados
Recuerdo como un reto especialmente duro el tinto con zumo de tomate, kaligazpatxo.
Café para los muy cafeteros.
Ser imbecil en los 90, era enfrentarse sin miedo a lo desconocido
Hace un par de años, tomando copas con mi mujer en un idílico pueblecito de Vermont, el camarero nos "recomendó" el cóctel típico del bar: Un mejunje a base de zumo de tomate, bourbon dulce, salsa picante, y..... tachán! ¡Trozos de bacón!
Estuve a punto de llamar a la policía para denunciar semenejante cerdada, pero mi mujer, me miró con sus profundos ojos azules del salvaje sur de Estados Unidos y me dijo: "Pues no hay porqué asustarse, es algo muy típico en invierno", "mira que los Españoles sois conservadores"....
Desde ese momento he comprendido que aquellos pueblos que nunca fueron romanizados aún siguen viviendo en la más estricta barbarie.
Sí.
Yo, desde que no hay bares, solo tengo ojos para la maldad
Aquí la norma www.rae.es/consultas/uso-de-los-pronombres-los-las-les-leismo-laismo-l
Gloria a los héroes.
Yo hice mi pequeña contribución con un trasunto de "Bloody Mary" ibérico a base de ron con gazpacho
Sale mal.
Sobre la belleza de las escocesas tenía una teoría que se ha visto confirmada por la genética, que era que los vikingos se llevaron a las que estaban buenas y dejaron sólo a los grajos más repugnantes, que al irse reproduciendo generaron grajos cada vez peores hasta la actualidad
Mi época fue entrecomilladamente corta, un día te despiertas en la cama, te duele todo el cuerpo, ves que las sábanas están empapadas de sangre, rodillas y un codo en carne viva.
Vas corriendo al baño, te miras a ver si tienes todos los dientes, y cuando te tranquilizas, piensas, "que coño?"
Luego viene un flash, te quedas blanco y piensas "por poco no lo cuento", a partir de ese punto, 3 años sin beber...
Luego volví a ser el borracho adorable que era antaño.
Me decía: Hijo, yo cogí una borrachera de anís con 15 años y estuve cagando blanco dos semanas.
¡Ah! Escocia, que recuerdos:
Me acuerdo que la chavalada del pueblo donde veraneaba (en.wikipedia.org/wiki/Rosyth) quedaban los fines de semana en un descampado con los del pueblo de al lado para darse de hostias durante horas.
¿Y que me dices de las bellas escocesas?
Las amigas y la prima de mi ex-novia: Seres con 17 años, de un metro ochenta y cinco, con obesidad rampante, olor a sobaco y el pelo cardado, siempre me decían (delante de mi novia): ¡A ver cuando nos follas! ¡que nunca hemos probado un Español! (delicioso romanticismo).
El Im Bru es como la bomba atómica: Tiene daños colaterales más allá de lo obvio (aparte de joderte el estómago y darte diabetes, también te corroe el esmalte de los dientes. ¡Un combo!)
Los portugueses lo tienen claro:
www.dailymail.co.uk/news/article-5735219/Immigration-officer-said-woma
Por favor: No dejes de informarme de tus avances gastronómicos.
Pa qué pensar ni estudiar, ser serio y responsable, si kurrando de paleta ganabas el triple, y con cualquier kurrito sin estudios ganas igual y tienes más estabilidad...?
Si total, los que mandan quieren q tengas los conocimientos e inteligencia justitos pa cumplir, y que sobretodo seas un lacayo obediente y sumiso...
Se recoge lo que se siembra...
#122 El deep fried mars es lo más dulce de Glasgow. La cementificación de arterias gana mucho si es pertinentemente acompañada con el Irn Bru. Qué recuerdos de Glasgow y sus encantadoras peleas los sábados por la noche (de hecho en inglés el cabezazo en la cara es conocido como Glasgow kiss)
Usted caballero, por lo visto está hecho de vino marca Auchan con Berta cola.
Hay que tenerlos muy grandes para echarle anís a una queimada.
¿Y qué queremos? ¡que se empleen bien los pronombres y las tildes!
www.strambotic.com/el-hotel-mas-cutre-del-londres-victoriano-una-cuerd
Nosotros un dia hicimos "Whiskacho", que ya te puedes imaginar que llevaba. Uno que ya no sabía que buscar en la casa para drogarse le añadió gelocatil, que era la única pastilla a mano.
Eh! No existe el Bloody Mary? pues que no nos juzguen
Viene a mi mente aquellos veranos en Escocia (donde se presume de que la única fruta que se ingiere es solo en forma de mermelada) donde está fuertemente arraigado el tomar como postre una barrita de Mars, rebozada con harina de maíz y frita en una freidora (cuyo aceite arroja unos resultados de datación en la prueba de carbono 14 de más de 7.000 años).
en.wikipedia.org/wiki/Deep-fried_Mars_bar
Creo que la esperanza de vida en la zona ronda los 20 minutos.
¿Como lo ves con un generoso chorro de orujo de hierbas por encima?
Qué salidas tiene nuestra Ayuso querida.
O como diría ella: 51% retraso, 51%maldad
mierda... tendre que volver de nuevo a casa sin el... y encima a infectar sin querer a mi familia...
El finde pasado me hice esto substituyendo las Mars por Huesitos.
recetasparathermomix.com/licor-de-chocolatinas-mars-con-thermomix/
Y q cojones... estaba rico y nos bajamos una botella entre 4 tan a gusto
En resumen, no hay escrúpulos.
¿Por qué la propagación es mayor quedando en mi casa con 3 amigos que en un bar con 3 amigos y docenas de desconocidos?
www.meneame.net/m/Ayuso_news/ayuso-diferencia-andalucia-madrid-gente-n
Recuerdo un verano que vineron unos demonios de Madrid y uno de ellos cogía amanita muscaria por el campo, secaba el pellejo de la copa y luego nos lo echaba en los litros. SA, Koma, Metallica, Barricada, PiLT, etc en el cassette, pogos colegueros y potas proyectadas... qué buenos tiempos joderrr.
La cara del camarero, un poema.
En mi cuadrilla fuimos de esos, de probar lo peor que se ocurría. Desde: dame de la botella que más polvo tenga en este local, a kinitos a redhotchillipippers (bien picantes) con chupito de whisky.