Hay quienes, ya de adultos, deciden romper con sus progenitores, que, en contra de la imagen mitificada de la familia, en ocasiones son una fuente de toxicidad o maltrato: “La ruptura no es solo alejarse de ellos, es una ruptura social”, afirma la presentadora Inés Hernand, que no tiene contacto con sus padres
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etiquetas: sociedad , familia , padres , hijos
Nadie va a entender que pases de tu madre ¡¿Pero si todas las madres son maravillosas, lo repite el saber popular?!
En fin, qué gran suerte he tenido con mis padres.....
En ese caso admiramos que tenga "algo" de relación con la madre, a fin de cuentas la quiere, pero también se tiene que querer a si misma y protegerse de actitudes tan nocivas.
Cada día que pasa quiero más a mi familia y me arrepiento de todas las veces que gruñi a mi madre por achucharme y darme mil besos. Tengo que decir que a veces le da el ataque de amor en momentos inoportunos yo cocinando y ella echándome crema en el codo porque lo ve seco
Mis padres me enseñaron que lo más importante en esta vida es el amor y la libertad.
El narcisimo y la psicopatía no son "enfermedades mentales" son elecciones. (mil veces demostrado en diferentes ámbitos científicos)
Perdón? Que les jodan.
Con no culpabillizarte a ti mismo es un paso enorme, no empatizar con quien no tiene empatía. No va a cambiar y hasta el día de su muerte va a metértela doblada.
El otro día hice este comentario: me toca de cerca y seré el paladín de quien pase por esto.
Sin duda hay malos padres, que influyen en la forma de ver la vida de sus hijos. Pero también hay malos hijos.
A fin de cuentas un mal padre no se genera de forma espontánea, alguna vez fue un hijo.
Edit * realmente tenía el codo muy seco
Tendemos a idealizar el modo en que hemos sido criados y muchas veces la inercia te hace normalizar cosas que no son normales o repetir los patrones aprendidos en la infancia.
Luego, cuando tienes hijos, todo ello sale a la luz y te replanteas ciertas cosas, ves que no todo estaba bien y que hay conductas que no quieres repetir con tus hijos. Es en cierto modo un duelo el darte cuenta de que tus padres no eran perfectos.
Curiosamente es muy típico de padres maltratadores decirles a sus hijos que deberian estarles agradecidos por darles la vida.
Luego ya en la práctica todo el concepto religioso de la familia me ha parecido siempre un invento para obligarte a aguantar gentuza, como el de patria o nacionalidad a otras escalas.
No puedes abandonar a un padre. Pero la ayuda no es: tienes que ir a limpiarles el culo, es gestionar que no esté en abandono.
Tengo mucha info por si alguien está perdido y quiere saber que pasos seguir y como gestionar un poco esto o simplemente por donde empezar.
Lo veo constantemente en amigos. y lo he visto con mi suegra, que ahora lamenta que sus dos hijas rehuyan de ella, ahora que su padre ya no está. Las ha manipulado de forma muy bestia. Hasta al punto que las dos hermanas no saben muy bien si su falta psicopatía y narcisismo debería de respetarse y simplemente tolerarse, porque no saben si es una enfermedad mental que tengan que simplemente tolerar. A mí no me ha pasado eso y mi relación con mis padres es buena, pero mi hermana tiene exactamente el mismo comportamiento que mi suegra y yo tuve que huir de casa para no acabar tirandome por una ventana.
Perdona que me ría, pero es que tampoco veo mucha objetividad en tus palabras ¿Y tu hermano y tu cuñada que dicen del resto de la familia?
Respecto al tema de la noticia, no debe de ser fácil enfrentarte a una situación así, una desconexión total de unas personas que han formado parte de tu vida de una forma tan íntima y privada. Además de juntarse con el estigma de ser los hijos quienes cortan con los padres, es como que no han sido "buenos hijos", mientras que cuando lo hacen los padres suele quedarse con un "se desentendió del hijo / no estaba preparado", independientemente de los motivos que llevaran a unos y otros a tomar la decisión, en líneas generales se percibe así.
Quiero pensar que la mayoría no se trarará de cosas superflúas, si no que hay un motivo de peso detrás, no pienso que sean caprichos ni nada similar. Es algo que ha pasado siempre, pero como dice el título, es tabú, es posible que ahora simplemente se esté hablando más, no es algo de una generación como han dicho en algunos comentarios.
Se ha de presentar un requerimiento con pruebas en la administración, y aún así dependerá de la persona que tome la decisión-
Mi madre tiene un TLP muy pronunciado o algo similar, y literalmente me está volviendo loco, mi abuelo y mi hermana idem. Espero no acabar yo igual...
Me ha dado una infancia, una adolescencia bastánte mala, iba por semanas, pero de un par de años o tres para aquí es raro el día que no salte por cualquier chorrada, desde decirle que los muebles de Ikea son una mierda, cosa lo ha dicho ella mil veces; pero en ese momento era algo que no le interesaba oír ya que quería comprar un mueble en dicha tienda y le causaba un conflicto interno súmamente enorme.
Por un lado se quería comprar el mueble y por el otro sabía que el mueble iba a acabar dándole problemas al igual que el resto de muebles de esta empresa que ya teníamos en casa...
El resultado, pues gritos, insultos, contradicciones, un mes haciéndome el vacío...
Y de estas mil, ahora estamos de nuevo sin hablarnos porque le dije por teléfono que hace un año el presupuesto que me dieron para cambiar la tarima flotante de una habitación le parecía caro.
Como ella ve como algo malo o reprobable lo que dijo, que era caro, yo creo que es porque aún seguimos sin hacer la obra ya que si no, no sé que puede ver de malo en decir que un presupuesto le parecía caro.
Y como ella no puede hacer absolútamente nada mal o hacer algo que sea malo a ojos de la gente, pues comienzan los conflictos internos y empezamos con pequeñas mentiras para cambiar lo sucedido, va cambiando sutilmente lo que ha suciedido, incluso algo que ha sucedido o que ha dicho hace un par de minutos, para darle un sentido totalmente diferente, y al no dejarle cambiar lo sucedido al de unos intentos explota con una agresividad tal que es mejor no estar cerca ya que se lleva por delante todo lo que pilla, incluído a su hijo.
De ahí que si la tengo que contradecirla en algo, o lo hago con una sutileza extrema, no funciona siempre, o mejor aún por teléfono.
Lo alucinante es que esto de ir metiendo pequeñas modificaciones en lo ocurrido lo hace de forma totalmente automática, por decirlo de alguna manera, su cerebro se va amoldando y va cambiando los echos de forma automática en el momento que escucha algo que no quiere oír o piensa que lo que ha dicho no es lo correcto, que lo mismo sí lo es, pero como da una importancia extrema a determinadas cosas o hechos...
Esa es otra, lo que le dices hoy puede ser para ella algo totalmente horrible que solo se le ocurriría decirlo a una persona totalmente… » ver todo el comentario
Algunos de esos "benditos" acaban mal muy mal y no por malas personas. Por desesperanza. Se me parte en alma y por eso soy paladín, antes de que tomen una decisión irreversible muevo cielo y tierra para acompañar y ayudar (no salvar, eso es ególatra)
Lo prometí y lo debo, no se deja a nadie atrás.
#1 entiendo el drama. Pero ahí hay dos cosas. Si un progenitor cree que su hijo tiene la razon (por ejemplo un padre que odia que su hijo sea homosexual) no te queda otra que pelear contra eso. Si el desentendimiento es entre ambos pues está claro que poco puede hacerse
Ambas partes son cómplices, siempre tira más una que otra, es cierto.
Y vi ambos casos padre dominante y madre dominante.
Las elecciones son libres, libres de dominar y de no tener miedo (o jugar a disimular que no tenemos miedo) claro que dan vértigo los cambios.
La vida no es fácil, es un mundo hostil asqueroso. Y o te remangas o te aplasta.
Si un hijo llega hasta ese extremo, por algo es.
Culpa la tienen los dos por muy dispar que sea el reparto de ésta.
Pero tampoco es mi movida, podría estar equivocado.
Toda elección conlleva renuncia.
Somos responsables de nuestras acciones.
Si no estás del lado del oprimido, estás del lado del opresor.
Los hombres tenemos más facilidad para alejarnos de los padres, tal vez por complacencia hacia la pareja, que acaba dominando el tema de los hijos. Si un día alguien tiene que cuidar a los hijos porque ninguno de los padres puede, generalmente se lo llevan a los abuelos maternos. No siempre, pero es más frecuente.
Es fundamental demostrar amor y saberse querido, pero si eres muy de demandar abrazos y cariños puede que la otra persona se aburra y te los rechace en un momento dado..... Y no te vas a sentir nada bien.
Y si, hay gente que se suicida. No es justo, es muy triste y me parte el alma. Y en la medida de mis posibilidades trataré de echar una mano.
Yo añadiría que, mi impresión, es que parece que en latinoamérica se idoliza mucho más a los padres y se les pasan cosas mayores, en general a la familia porque son familia. Lo que a veces lleva a que esas cosas se toleren hasta que es peor y todo explota...
Por favor, no cedas tu salud mental es lo primero. Acude a un psicólogo, es importante. Y no se lo que te hicieron pero ellos son los malos de la pelicula no tú. Y quien diga lo contrario me lo mandas que le pongo pingando por imbecil.
Paso 1 : pedir cita en servcios sociales (el centro municipal más proximo a los señores que tienes que gestionar)
Ahi te daran una serie de documentos para pedir ayudas al ayuntamiento de su ciudad.
Una vez conseguido esto tienes que pedir cita a titulo familiar en su centro de salud a servicios sociales (si, es absurdo pero asi funciona) ahi tienes que solicitar un informe médico para completar los primeros papeles.
Pedir cita en el ayuntamiento con todo eso y en un plazo x bo estarán desatendidos y tu cumpliste.
Si por el motivo que sea consideras que una residencia es lo que toca ahi tienes que ir a los juzgados. En el decanato tienes que pedir un papel para el ingreso forzoso en residencia (esto es lento, no hagas como yo que lo hice a pelo, mejor con abogado. Por suerte me salvó no ser tontina y ahora que gestiona una abogada me dio el respiro al decirme que lo habia rellenando bien)
Edit: por cierto mucha fortaleza. Hay imbeciles que juzgan, te llaman mal hijo y te hacen sentir la mierda. A esas personas indiferencia. Tu eres la protagonista de tu vida (que no es lo mismo que la diva de tu vida) nadie tiene el derecho a decir ni mu.
Otro edit: también contraté un boton de la cruz roja tarifa premium. Si algo ocurre ellos van y gestionan. Obviamente lo paga mi suegro.
Y lo digo con arreglo a mi propia experiencia. Yo corté la relación con mis progenitores hace algo más de trece años (recuerdo perfectamente la fecha, navidades de 2010). Llegué a mi límite y cuando lo pienso debería haberlo hecho hace mucho más tiempo. No sé cómo aguanté tanto.
Ninguneos, burlas, humillaciones, malos tratos físicos y psíquicos, faltas de respeto, chantajes emocionales, manipulación... la lista es muy larga.
Lo más bonito que me ha dicho él es "puta" y lo más bonito que me ha repetido ella toda su vida es "subnormal". Así que fui una "puta subnormal" casi hasta los cuarenta, cuando empecé a reconstruirme como persona. Cinco años de terapia para reconstruir la propia vida e identidad cuando se ha estado en el fondo del pozo donde te han colocado aquellos que se suponen deben protegerte, cuidarte y ayudarte a avanzar en la senda de convertirte en adulto de provecho. Aún hoy lo pienso y estoy segura de que aquel terapeuta me salvó literalmente la vida. Porque te han quitado tantas cosas que ya no eres un ser humano. Eres una auténtica mierda, eres la nada, eres una piltrafa. Te han destruido. Y estaba en medio de ese triángulo dramático, siendo cada vez "salvador", "verdugo" y "víctima".
Hace un par de meses que "él se fue". Ni lo perdono ni olvido. Ella que está hecha una "lechuga" en una residencia, más de lo mismo. Tengo el corazón, el alma y la mente en paz. He hecho lo que tenía que hacer. Me considero una superviviente, nunca una víctima.
En aquellas navidades 2013, él intentó levantarme la mano una vez más, por una gilipollez, ni lo recuerdo, pero ahí, sí que me dije que ya no iba a tolerar nada de ellos, ni físico ni psíquico. Me levanté de la mesa fui a la habitación, hice mi maleta en cinco minutos, me metí en el coche y hasta hoy. Cuando uno toma una decisión tan dura, tan difícil, tan incomprensible para tanta gente, es que ya no hay escapatoria, no hay salida alguna. Ninguna. Es tú o ellos. Y elegí que esta vez y por el resto de mi vida, esa vez, era yo.
Podría escribir muchas más cosas pero creo que lo que queda es ahora serenidad, tranquilidad. En su día, también escribí una carta de agradecimiento y despedida para ellos aunque nunca la envié. Total no iban a entender nada.
Recordad, a los enemigos no les deis explicaciones. Nunca las entenderían y a los amigos, tampoco. No las necesitan. Quereos mucho, chicos! La vida son cuatro días.
Salid de ahí, que estáis encerrados en una cárcel de miseria. Y el mundo es muy grande y está lleno de oportunidades y de gente estupenda.
#FreeAssange
Yo soy la hija única de una madre ultra autorreferencial. No he cortado pero estoy tratando de poner límites con toda mi alma.
Me he sentido identificada con casi todo el artículo. A veces se ha ejercido violencia física sobre mí, que creo que no ha sido más por interferencia de mi padre. En mi caso me he visto afectada por el hecho de que en cualquier decisión que me afectase, se tomó pensando única y exclusivamente en su comodidad. Educación muy estricta (como ejemplo tonto: yo tenía 17 años y seguía acostándome a las 21:30 por orden materna); poca relación con amigas (hasta el punto de que no conservo ni una sola amistad con nadie de mi colegio ni instituto, aunque sí conservo contacto)…
Con lo que lucho sobre todo es con que cualquier cosa que ocurre en el mundo, como por ejemplo que llueva, es porque alguien la quiere joder personalmente a ella. No se puede hablar de nada, no sabe prácticamente nada de mi vida porque cuando le cuentas algo claramente no le interesa: interrumpe, cambia de tema o directamente te calla.
Estoy en una lucha conmigo misma por aceptar que es así, que eso es lo que hay.
Pero reconozco que cada vez es más difícil.
Al final hemos acabado rebentados hija y yo nieto y está en una residencia. Y por encima de todo descansamos todos.
El catolicismo que se lo metan por ahí. Si eres rico sí, de maravilla para cuidarles con chachas. Si eres pobre, te jodes.
No hay ejemplo tonto, todos son significativos. A veces normalizamos cosas que no lo son, es normal porque por el aislamiento sometido no hay muchas referencias con las que comparar.
Una pregunta. Qué te ata? Sin conocerte de nada, que es lo que te impide decir no? Poner un límite? (no respondas si no quieres, son preguntas para que te respondas a ti misma)
Humm viste harry potter? En el banco tienen un dragón que si haces ruido no ataca. Está condicionado, le torturaron haciendo ese ruido y llegó a tener miedo al ruido. Cuando te condicionan desde pequeño a no replicar de adulto no réplicas. Y cuando tratas de explicar todas estas cosas está todo muy mezclado, pones ejemplos puntuales pero sin ver la globalidad. Es decir, es mejor explicar el todo creo que sufro acoso psicológico y luego explicar los ejemplos.
No es bueno reprimir la emoción, si te sientes triste nadie te puede cuestionar eso. Nadie puede decir : no estás triste. No cuestiones tus emociones ni dejes que te las cercenen (el cerebro es Sabio!!!) si te incómoda es que es incómodo y da igual que baje gobierno y oposición a decirte lo contrario. Si tienes la necesidad de huir, el cerebro es Sabio, te proteges aunque no sepas bien de que.
Y por favor, si tienes la posibilidad de acudir a un psicólogo (y si quieres te ayudo a buscar un buen@ psicólogo en tu zona) es muy recomendable. Es un proceso lento y a veces duro.
Al igual que el cerebro es Sabio para lo malo también para lo bueno. Aferrate a quien te cuida y te quiere de verdad. Son apoyo fundamental.
menos el abogado todo lo que hicimos es gratis.
No suele deteriorar la gente de la noche a la mañana o en realidad si. Nosotros empezamos porque mi suegro las lio pardisimas. En tal caso en el momento que veas que la movilidad va a menos dale.
Graba todas las conversaciones (en caso que tengas que hablar con ellos) sugiere todo lo que puedes hacer.os puedo mover papeles, os puedo ayudar a buscar residencia, el boton de la cruz roja, etc.
Imagino que se negaran a todo porque te quieren de buena esclava, pero ayudar a buscar ayuda no es desatender. Si te denuncian tienes las pruebas de que tu trataste de gestionar. Pero no te pueden obligar a vivir con ellos, ni a desantederte tu misma (no pases miseria!!!!!!!!!!!!)
En este caso se obvia que generalmente el arma de las mujeres para "agredir" a otros suelen ser armas sociales, el insulto, la manipulación el control, y contra eso siempre hemos estado mucho menos sensibilizados incluso ahora, sobre todo si quién lo hace es una mujer. Así como dice otro comentario, está mucho peor visto no hablarse con la madre que con el padre, y eso no es precisamente muestra de espera perfección...
Se puede dar, sin duda, pero son cosas diferentes y no conviene asociarlo. No se puede culpar a alguien de ser depresivo, pero sí de ser tóxico.
100% de acuerdo con tus últimas lineas, no vale la pena hablar con gente fuera de un posible terapeuta. O no lo van a entender, o van a pensar mal de nosotros. El condicionamiento de la sociedad de que los padres son lo mejor, se solidifica aún más si se ha tenido la suerte de tener padres mínimamente decentes. Por desgracia es un viaje que se ha de hacer bastante en solitario.
Un saludo y cuídate, hiciste lo mejor dejándoles atrás.
Pufffff, pues qué difícil tu situación familiar, y tu madre podrá engañar y hacerse la víctima de cara a la galería dos o tres veces, pero la gente ya con el tiempo la va calando.
Tengo una tía muy manipuladora y narcisista que al principio nos extrañaba que sus hijos (mis primos) pasaran tanto de la madre, ahora con los años, sabemos que esta tía es una persona con la que más vale mantener la distancias por una cuestión de salud mental.
Siempre digo que si mi madre tuviera dinero otro gallo cantaría.
Pueden salir malos, unos cabrones, como lo que han visto. Sin capacidad de ponerse en la piel de otros.
Pero ser un buenazo, complaciente, también puede ser malo: Te dedicas mucho a los demás, ayudas cuando puedes. Y no sabes decir que no. Pero eso favorece que haya aprovechados que te utilicen. Después de un tiempo viendo como otros se aprovechan, simplemente dejas de ayudar a la gente (simplemente "no te das". En ese momento gente que tenías alrededor y que estaba solo porque te tenía ahí para que les ayudases, desaparecen), te conviertes en un ser pasivo que simplemente (y como has dicho) " se arrastra" por el mundo, sin motivaciones. Eso si no te ha dado antes por intentar alguna otra cosa ....
en.m.wikipedia.org/wiki/Better_Never_to_Have_Been#
Y te sorprendería la de casos que no se vuelve a casa por navidad, sino por heredar, habiendo dejado a los padres a cargo del resto de hermanos sin ayudar de ninguna forma.
Cc #81
¿Pedir la herencia a sus hermanos? ¿Desde cuándo se pide la herencia? La herencia o la tienes o no, punto, no se pide nada, la ley es muy clara. No entiendo qué cuento te has montado respecto a la herencia, que no tiene nada que ver, la gente de la que habla en el artículo no es alguien que huye de responsabilidades con sus padres, es gente que se enfrenta a una relación tóxica y que además tienen el estigma de ser ellos los culpables.
Tampoco entiendo lo de estar a la defensiva, dices que también hay malos hijos y luego que los malos padres también fueron hijos y que los malos padres no se generan de forma espontánea. ¿Qué quieres decir con esto? ¿Qué hay malos abuelos? ¿O estás indicando precisamente que sí existen los malos padres en un argumento que querías usar de forma contraria? Es que vamos, malos hijos evidentemente hay, de siempre, nadie lo discute.
No te imaginas la cantidad de gente que por tragar y normalizar conductas tóxicas, se enteran con 40, 50... años del trastorno que tienen ese pariente cercano que les ha traido por el camino de la amargura. Estoy generalmente en contra de encasillar, pero por desgracia a veces es necesario para entender por qué esa persona se comporta como se comporta, y que puedas ver mejor el gran cuadro, para quitarte de encima todo pensamiento nocivo que tengas en el coco de que igual haga eso por culpa tuya.
Si no, no puedes.
El Código Civil obliga a los hijos a atender a sus progenitores, padre o madre, aunque sean mayores de edad. Este deber se basa en el principio de reciprocidad y solidaridad entre parientes. Así nos lo hace ver en su artículo 142 y siguientes.
Aclarar que no estoy hablando de casos como los que menciona el artículo, sino de buenos padres que, como la mayoría, cometieron errores con la mejor intención.
De alguna forma, cuando te das cuenta al principio duele, pero luego aprendes a ver a tus padres de un modo más cercano, los bajas del pedestal y los humanizas.
Está en el Código Civil, no en la Constitución.
tuasesorlegalonline.es/es-delito-no-cuidar-a-los-padres/
Nadie es el esclavo de nadie, y no les debes nada. Lo de mezclar alabanzas con desprecios es la peor manipulación que existe, y la hacen los peores maltratadores. Eso es luz de gas, y solo la gente muy cabrona lo utiliza. La luz de gas va a minar tu autopercepción, tu autoestima, tu confianza en el mundo y va a hacer que construyas muros emocionales que te va a costar años de terapia derrumbar.
Sal de ahí, es el mejor consejo que te puede dar alguien que ha estado en una situación muy parecida a la tuya y que el único remordimiento que tiene es no haber tomado la decisión de cortar con ese entorno antes.
Nadie merece ese nivel de sacrificio, recuerda que quien bien te quiere no te hace llorar (como dice el refrán), quien bien te quiere te hace muy feliz.
#FreeAssange
He visto casos dónde, como dice otro comentario, uno de los dos encubre o es partidario del otro. También he visto casos en dónde uno de los dos marca sus límites, una cosa es su relación con su hijo y otra su relación con su pareja, y normalmente va bien por lo que solo corta relación con uno de los dos.
Lo que sí es un capricho es elegir no procrear, y seguir consumiendo recursos del planeta sin dejar tu contribución para el mantenimiento de ka especie.
Lo egoísta no es tener hijos, es no tenerlos. Y tener gatos. Esto último, lo peor.
Con 8000 millones de individuos de esta especie en el planeta, agotando recursos y extinguiendo especies, cómo es egoista decidir no tener hijos?Al revés, es altruista decidir cortar tu linaje genético y dejar espacio para los demás.
Puedes, por favor, explicar en qué modo es egoista no tener hijos? Y en qué modo es altruista traer más bocas que alimentar a este mundo?
edit: No me fijé en el emoticono de troll. Lo siento.